荊棘王冠·致無盡歲月（出書版）分節 2

只能到虚张声地勇敢，只能如此。

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没有去的，只有回去的

今天晚的签名是茨维塔耶娃的首诗：

从所有的时代，从所有的黑夜那里，从所有的金的旗帜，从所有的剑夺回，从所有其那里—从那些女那里夺回，决雌雄把带走，屏住呼。

有问是是说给的，怔了，然说，是的，是的。

没有去的，只有回去的，和是再也回去了。再两天就是的生，们刚认识那会，早早就给准备生礼，年跟别在起，也记得给发短信说声“生乐”。但今年，想应该什么都会了。去那些时间里，觉得自己像是了个很很的梦，其实真的没有自己以为的那么成熟。其实也是直都很淡然的，想既然可以那么欣赏，也喜欢，那么们能在起是为什么？经常路家附近，经常想，为什么们会得那么陌生，那种觉很遥远很遥远。想为什么再因为而觉到失望和难了，如果这些绪都没有了，那是是什么都没有了？

差多有两个月了，有天把QQ设置成离开去午觉，醒的时候看到的头像在跳。

跟聊了两句有的没的，然们谁都没有再说话。那刻忽然觉得切都去了，觉得时间好像回到了心里个都没有的时候，片素的时候，的心完好无损，没有谁在面留痕迹。

忽然很想告诉，已经喜欢了。只是想说，曾经真的很想很想跟在起，再，就没那么想了。

直在等天可以云淡风地说起，就像什么事也没有发生样，发自肺腑地觉得松。曾经希望那天到。而那天，现在，真的了。

间有味是清欢

最近总是雨，真的很久见湛蓝天和洁云朵。其实很多理是明，但所谓知易行难，所以总是很乐。晚回签名写了句李清照的词：暖晴风初破冻，柳眼梅腮，已觉心。有很多影响和化是无形之中的，觉得在每次恋中都会收获很多很多。通学习、剖析加对自的认知，这是每场留的最好的习惯。

生是场盛的离别宴

提问，每年最开心的时间是哪段时间？答案就是，年。

唉，这么多年了，始终无法培养对节的喜，但节是某个，是喜欢就可以把拖黑的。

有时候真觉得自己是个二货，居然跟节假去。休息了小半个月，眠没有多的改善，但因为念叨个没完，所以每天最多只能熬到两点就定躺到去。其实躺在也着，是在黑暗中瞪着天板而已。

觉得这两年之所以总是给副没有神的觉，主也是因为失眠这个毛病给闹的。

也有其失眠的朋友，但家天生丽质。

就行，面如菜，还是那种隔夜的菜。

回之边吃蛋挞边跟个姑聊天，聊了堆之就去饭了，就个看《网瘾战争》，虽然魔，但点也妨碍看着看着就哭了。

之那个姑跟聊了堆，说觉得看去很平静，总是很平静的样子。

其实晚哭了会，说清楚是为什么。因为经常迷惘，所以经常悲伤，经常个躲起却在外面副“舟已万重山”的样子。那天有问，现在是是着个？

从都知，只还着像那样的，就还仰望着贵而完美的灵；只还寻找着的踪迹，就还听从着自己心的声音。

有时知到底想什么样的生，但直知，绝对怎么样的生，或许这对个即将年二十三岁的女生说，已经足够了。

们是的朋友，是的手足，是生活在这座城市觉得温暖的原因。在边那些客往往却直肯泊的时候，把们的手借给。只点点灯，就能温暖全部的青。

原谅是报喜报忧的女

，回到即将搬离的旧子里边烟边给打电话，太累了，真的太累了，聊了十多分钟之去洗澡洗头。

知有没有这样的受，只的热冲在，所有的疲乏马消失殆，立即再世为。

此刻披着漉漉的发对着电脑，忽然想对说点话，而这些话是永远可能对说的。，很辛苦，很累，但在面永远怨这些，总是告诉个在沙生活得很好，从索着去了解这座城市到与这座城市融洽相，这其中的乐趣只有自己明。

愿意故步自封的生活，愿意坚守那句断章取义的古训“在，远游”，或许从某种意义说，是个孝顺的女，能陪在边，在每个黄昏跟起散步，每个周末对着电视机收看综艺节目，像别的女样偶尔吵吵架，偶尔搂在起。

们都是敛而蓄的，这几年，除了所能给钱之外，没有为别的。

甚至连句由衷的“，好累”都曾对说。在北京的那几天，吃东西，晚休息好，回到沙第二天就冒发烧，喉咙嘶哑，又赶生理周期，到昨天退烧之，智齿又发炎。拖着病的去找子，回之又开始打包行李，晚还写稿子，明天午早起去新公寓办理网络和燃气的事。

今天晚跟绣几个朋友起吃饭，回家的路们三个坐在车都很安静，经民路的时候，绣问在想什么呢。

说，也有很安静的时候好好。其实那时候在想什么呢，想是车就好了。把车直这样开去，永远到目的地，去理任何生活中的琐、工作中的，以及对未的迷惘，那就好了。

绣车的时候，说，真舍得和们分开。其实这些子们天天在起，们帮了很多很多，好朋友之间用说谢谢，但还是很想说认识们是的幸运。们都觉得格很好，开朗，活泼，热。了解的格吗，在眼里的，逞强，巴尖酸刻薄。无数次当着说别的女很好，从小到，被拿跟无数个优秀的女孩比。

小时候学舞蹈，说没有某某刻苦，念书，说没有某某聪明，再点，说没有某某听话，再，说没有某某漂亮、温，知将有没有。

知在心里是否真的是个这么差的女，也许就是因为在去那些年里，从没有得到的肯定，没有得到周围的的肯定，今时今才会养成这样报喜报忧的格。

别看到有多好运，其实就有多努，这二者是没有关系的。有次问个老朋友，说所认识的之中最幸福的是谁，直在想，说，反正是对对？回答说，虽然是最幸福的，但绝对是最风光的。冷暖自知吧。

这两年，觉得成熟了好多，最明显的表现就在于很多事已经再去争辩。

是如此热自由，热自由超切。班，三个月，每天都度如年，辞职之跟绣坐在记吃甜品，知多开心。在那刻认清了自己，原是这么没有耐、这么厌恶被束缚的。

是自私吧，其实直知希望有份稳定的工作，而作，落而息，戒烟戒酒戒夜生活。

但自私，把自己的受摆在第位，它比起让安心的那份工作说，分量重得多。

知从小就是个孩子，也知等之骨子里的会本加厉，会跑到更远更远的地方去。

时常想，如果直接对说，准个在外面飘，回老老实实待着，像某某样找个随随的工作，将找个男才是正经事。

想，如果这样说，那多好，那可以公然地跟作对，公然地反抗的迂腐和封建，公然地跑到很远很远的地方去追直渴望的那种生。

但是，年纪了，对的掌控似乎在自己能够赚到养活自己的钱那天开始就消失了。也许格的真正独立就是从经济独立的那刻开始，现在的无非只念叨着少烟，按时吃饭，按时觉，把住所打扫净点，看书看久了注意休息眼睛。

问的生活，对这些年到底谈了多少次恋，到底跟多少相识又分开，点也知，也想知。

说相信是很有主见的，说在这个年纪的时候本没有如今这么成熟，并非对百分之百放心，但觉得既然有的梦想就应该把绑在边。

越是这样，反而越是踟蹰，晓得应当何去何从。今天搬东西去新公寓的时候，有个维修工正好路那层楼，去找借起子，目睹了们的居住环境。之，很想哭。

从外面看那是多么光鲜的住宅区，没有想到里面会有那样简陋的毛坯间，更没有想到在那样的环境中，居然还有居住。