荊棘王冠·致無盡歲月（出書版）分節 25

时隔三年，再次坐在去往武汉的列车，背着的单反，看着车窗外疾驰而的片片的田，又想起了当时坐在旁边的。

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已经太记得的模样，但总的印象会有太的差错，很瘦，学生头，眼睛清亮，笑起派纯真。

是忽然才想起，在这三年里，经常向的闺密、新认识的伙伴、QQ那些因为失恋而夜觉的朋友说起，那个勇敢得让当初觉得天的都自叹如的。

三年去了，还好吗？依然守望着生命最初的那份，那块麦田吗？

三年们坐在的座椅，漫经心地跟对方聊着天，问去武汉什么，说去看个姐姐，然问去什么，说去看男朋友。眨着眼睛补充说，们每个礼拜都见面，是沙，就是去武汉。

听到这句话的时候有点吃惊，没有掩饰的吃惊，问，每个周末这么奔波，累吗？很清晰地记得当时叹了气，说，这么奔波是很累，但这是最累的，最累的是们在起七年了，却还是敢想未。三年写这篇字的时候，脑袋里反刍着句话，每个背都有段故事。

自青海的们，是两个异族的年，们的份背景让想起首歌，郑秀文很早很早以唱的《萨拉热窝的罗密欧与朱丽叶》。有没有种可以强到战胜宗信仰？知，也知。很清楚地记得听完的故事之沉默了很久，那个时候的还是很笨拙的女生，晓得安，也懂得如何宽。

但即使是现在这个伶牙俐齿的坐在面，依然会觉得言语苍匮乏。到武汉的时候，问，那打算怎么办？笑笑，很淡然的样子，说，等呗，们都在等，或许有那么天呢。

没有地说“那天”是怎样的天，没有地说的愿望的底线，是如世俗男女般结婚生子，还是名分地在起也没反对，没拆散们，都没有说。

笑笑，说加油。那天车的时候，那个姐姐在站接，当回头去想跟说声再见的时候，已经见了，单薄的影消失在了茫茫海之中。这三年中又去了武汉几次，但再也没有遇见。如果还有机会遇见的话，真的很想问句，还好吗？所坚守的那些信念，现在还样坚定吗？多少次有跟说再相信的时候，都会想起和的故事。知吗，向自负，在这回事从佩任何，因为自己就是个勇士。但三年，那几句描淡写的话和那个云淡风的笑容，让彻底地、完全地折了。

今年再去武汉，是因为当年接的那个姐姐生孩子了。看，生之中总有这么多让得落泪的事发生，比如新生命的诞生，以及，里至渝的守望。

们如世间切美好事

去成都之，拿到了独木舟吧传递了为期年的记本。海蓝的封面着层磨砂的薄，去年夏天最好的朋友星崽陪在郡中学附近买的，跟老板“策”了价格，最以十二块钱成。年之，它是的无价之。那天晚很早就关了电脑，躺在画着很多鱼和泡泡的单页页、个字个字认真地翻看着这本记，看着这些被称作“毒药”的小孩子写给的话。

世事完美，每当沮丧、灰心、失望、自怨自艾的时候，总会想起们。在成都接受新访谈的时候，主持问对自己有什么期望，很诚实地回答，并没有雄心壮志，只希望依靠自己的能，获得洁净并且折堕的生。

只希望个善良的、坚强的、让尊敬的。哪怕是小撮的尊敬。有问，到对伤害坦然之，需遇见多少这样堪的事呢？想告诉，有时候，成就是在自己都没有意识的况完成的。

学会承受苦。有些话，适烂在心里，有些苦，适无声无息地忘记。当经历，成熟了，自己知就好。

很多改，需自己说，别会看到。这个世界有，知，们都希望幸福乐，也知。经常想，真的很希望将有天，能和家聚集在起，聊聊们的去，聊聊们的，也聊聊们共同走的青。想再去说什么谢谢，因为说万次谢谢只会得到们说万次用谢。

们给的温暖，足够温暖这个凉薄的青。们陪伴走的岁月，足够铭记生。们是这个世界美好的切，们是丝绸，们是清泉，们是书籍，们是糖。

圣经中说，神世。是神，只们。

曾经说，将如果写字了，希望们忘了。现在还是这样说，如果有天写字了，希望们忘了，因为到那个时候，想心那匹脱缰的马已经再让苦。

独木舟写给葛婉仪

这是篇写在二十三岁夜的字，葛婉仪。这些年是自己的传奇，的故事就算算气回肠，但也绝对令刻骨铭心。

年少时的种种创伤，永磨灭，无论现在拥有多少，无论以还会获得多少，那些乐总是打了折的。

越越多的跟在起的时候都说心在焉，的名字都听到，任何时候都是副失落魄的样子，经常个躲在间里哭，着手机把电话本翻个回也知可以跟谁说。

说得的委屈都是委屈，说从也是太流泪的，声声问这个世界，成这个样子到底是谁害的。

十六岁时看到那句话，怎么说的，在了解了这个世界的丑陋之，依然说得这个世界这样的话。

现在站在二十三岁的门槛，还能掷地铿锵地说这句话吗？

还有勇气说，依然相信吗？时常帮算，可是算算去，也知，这些年到底是获得的比较多，还是丧失的比较多。命运给的切总是坦然地接受，是灾难，是福祉，都笑纳。可是真的已经知乐是什么觉了，即使遇到了自己喜欢的，心里却还是充了这样那样的确定。未太远了，而又总是对间的分别信疑。是孩子了，却依然抗着成世界里那些虚伪和敷衍、冷漠和觊觎、攀比和伤害，甚至是诋毁和败。总说那些都明，总说明也就够了，必让自己置其中。所有的，是自己。这些年喜欢的的特质，比如坚强，比如善良，比如正直，它们并没有使获得幸福，却令能够昂首地行走在这个世界。二十三岁，生乐。

匆匆得佳去夜夜马踏梦船

恍惚之间觉得，这场雨似乎了足足半年。

洗了个澡，了张面，草莓味。跟在块的时候喜欢装×，去买自己喜欢的橙，问喝什么，矫地说，士多啤梨咯。

当时鄙视的眼神直记得，分开时间越，越是历久弥新。

真好意思，时常把专栏当作心志写，，繁杂，仿佛自言自语。

当时匆匆忙忙地分开，赶着去修笔记本，只得及跟说声再见。因为曾预计这场别离的时间会这样，也曾预计到在边的子会这样难熬。

是从什么时候开始就这样了，自己可能也没意识到，仔算起，似乎就是在跟分开之。

离开武汉，就到了，始终还是扑了个。在的校看樱的那天，新闻说有三十万从同的方向涌入了武的校园，就是那三十万分之。

去北京的那天，机之接到的电话，告诉，同时间里，去圳。

们的故事总是这样，充了戏剧化的别离和错。5月回到沙休息了整整个月没有去跑，把单反里的照片全部拷，忽然发现无论在哪个城市拍的，脸的表都是同样的种，作心在焉。

隐约意识到有些什么东西被并带走了。好像将自己放了个封闭的玻璃容器里，能看到外面，外面的也能看到，但是们能相通。

们再像刚刚认识的时候那样频繁地流，的喜怒哀乐、颓废沮丧，所有都通的博客志QQ签名知了，所有都安、劝诫，唯独没有。

相信知，但就是得到理。二十三岁的三天，原本又拖着的箱子跑去，却因为剧烈的生理而得在打，了被褥。5月的天，着热袋，躺在开灯的间里，很想哭，很想哭。迷迷糊糊了觉醒之发现天都黑了，天没食，本没气起，手机却在这个时候亮了。竟然是。

问怎么了，听说“最近状好，肩周炎犯了，心又很抑郁”之，笑了很久，说，岂止是最近状好，从认识开始就直这样吗？

那通电话断了很多次，最次打，只是为了跟说声再见。挂断之拉开窗帘，看着对面万家灯，那刻，忽然觉得自己好像也没那么孤单。

其实有很多很多话没有告诉，有天晚对侣在面吃个糖，其实并是容易嫉妒的，但那刻，承认的确被溃了。

曾经直相信的、直坚守的，其实什么都是，其实什么都没有。明吗？但在给打完这次电话之，忽然明了件事：这个世确实有那么种的方式，在风得意的时候，别都称赞褒奖，冷眼旁观；在灰心丧气时，别都嘲笑打，还是冷眼旁观。

看着摔跤，却扶，因为知必须依靠自己的能爬起。是为好，都知。

所以，怎么可能领。

写给葛婉仪II

仲夏时节，订了飞往南宁的机票，接是段途旅行。在十六岁的时候会跑去打十六个耳洞，因为在十五岁末的时候认识了周，等二十岁的时候又跑去在踝青，说Iverson是辈子的男。二十岁到二十二岁这段时间，夜店是去得最多的地方，因为喜欢看帅，因为喜欢很多聚在起，在那种场所，孤单无遁形。

二十二岁了之，的心忽然发生了些改，喜欢别反复问当年跟周的故事，喜欢别在见到的时候第个问题总是—“真的有十六个耳洞吗？”